Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

meguntam félni

A Petiék konyhapultjánál ültem és sírtam

13 tedd és 13 ne tedd 40 feletti elvált/egyedülélő/szingli nőknek

2017. március 24. - Lola Welbach

szerelem17.jpg

Sír, mert rájött, hogy ennek vége, de a barátai tartják
Nem Pesten történt, amit hallotok, ott ily regényes dolgok nem történnek. * (Szentendrén viszont igen.) A tavasz zsendülése eszembe juttatta azt az estét, mikor Galambék konyhájában zokogtam egy régi március 20-án. (Aznap van Galamb születésnapja, aki akkor épp egy konténerbe hurcolta a házukban felgyűlt zaccot, de ez most nem tartozik szorosan a tárgyhoz.) Szakítottam a lebegő viszonyommal, azt sirattam. Pakolást, sopánkodást felfüggesztve gyorsan ittunk egy – s a továbbiakban még egy és egy fél -  Calvadost Galambbal és Galambné Borival, akik teljes figyelemmel fordultak felém. Szívcsakránkat összenyomtuk, jókat mondtak, segítettek.

Mi az a lebegő viszony?
Az a fajta kellesz is/nem is, vállalak is/nem is kapcsolat, amiről minden 40 feletti, egyedülélő, de viszonyban létező nő azt gondolja, hogy majd kiforogja magát.
Mikor a férfi életébe való involválódás, az aranypróba, a teljes vállalás még nincs meg, viszont ígéretes a kapcsolat, s ezért a csaj pakol, pakol bele. Mindent. (maceszgombócot is) Nem feltétlenül titkos, szeretői a viszony, de a negyven felettiekre jellemző bonyolult, recsegve-ropogva mozduló szerelem. (Jó, de mit fog szólni a gyerek – Megamindenki - Most költözzek el a cuccaimmal – Megapénzis - Nincs hozzá kedvem – féle férfimentalitás.)
Aztán kialakul egy status quo, már recsegve se, ropogva se moccan a kapcsolat. A pasi belefekszik, mint egy kádba, s mikor hűl a víz, a nő a kád mellett guggolva mindig ráenged egy kis forrót. A férfi, mikor kedve van, ír a csajnak egy very romantic csetet, felmegy hozzá vacsorázni, alaposan megtekeri, aztán köd előtte, köd utána. Csakhogy a nőnek nem ennyi az ügy. Mert vár. Vár.

Mire vár a nő?
Az együttélésre? Nem feltétlenül. A teljes odaadottságra vár, a több együtt töltött időre. Bízik abban, hogy a férfi bízni fog benne. Miért vár erre? Mert adni akar. Mindent, amit már tud pasijára szeretné önteni, borítani. (Elsőre szétmálló, majd másodszori nekifutásra jól sikerült maceszgombóccal etetni, Borges novellát felolvasni, szupermasszázst kipróbálni, hallgatós tavaszbámulást átélni, könnyed problémamegoldást javasolni, gyerekeivel, teljes életével barátkozni stb.) Ölelést akar adni, vacsorát, figyelmet. (adni, adni, szeretni) És mindezeket tudná is adni, ha kellene ez a sok jóság. De csak kicsi jóság kell, és az is kizárólag akkor, mikor a férfinak komfortos. Ezzel  – sok ilyen történtet ismerve – nehéz szembenézni. És azzal a legnehezebb, ha a kapcsolatba csak te engeded a hőt. Ő nem ad bele annyit – talán mert nem olyan szeretet és szereleméhes, mint te. Nem gondolkozik benned. Tunyán elviseli a borításod, szinte tűri, bár ez azért erős kifejezés, mert egyébként kedvére van a dolog. Nyilván ezért bukkan fel néha, mi másért  tenné?

Mire vár a férfi? Várjá', válaszolok. Semmire.
Szundari barátnőm szerint, ha ezt a helyzetet nem fogadod el, akkor valójában nem őt szereted.
Edit barátnőm szerint, lehet ezt így-úgy fogalmazni, de valójában arról van szó, hogy nem figyel rád.
Nincs rád ideje, kedve, energiája. (Az, hogy mielőtt szexelni akar kedvesemezik párat a cseten, az nem figyelem.) Nincsenek ötletei, apró gesztusai is alig, szeretetnyelve nagyon szűk mezsgyén jár. Egy ideig ezt is elviseled, sőt, még ezt a tulajdonságát is megszereted. S mikor már érzi, hogy rezeg a léc, akkor hoz egy szál virágot, küld egy linket valami dalról, hogy „erről te jutottál eszembe”. Ezzel megint elvagy pár hónapig, örvendezel, lám mégiscsak szeret.
Nem, a nő nem római meglepetéshétvégre, nercbundára, brillbrossra vágyik. (de) Hanem egészen kicsi, kreatív gesztusokra. Apró, „csak úgy” dolgokra. Mondjuk olyan mondatokra, hogy "Figyelj, az Enyedi filmet meg akarom veled nézni. Jövő hét csütörtök?" vagy "Nyáron elmehetnénk azokhoz a barátaimhoz, tudod, akikről meséltem. Esetleg két-három napra... Mit szólsz?" Az megvan, hogy azt írtam, hogy akár már egy ilyen mondattól is boldog a bige? Hogy ígéretekről, talánokról van szó, de pusztán a férfi szavaiból érzékelhető tendecia, dinamika legalább olyan boldoggá teszi - tenné - őt, mint mindezek megvalósítása. Mert azt éli át, hogy a férfi gondolkodik benne. Hogy lehetséges az együtt töltött minőségi idő. Bárhol.

A nőnek szüksége van arra, hogy a férfi ritmikusan kifejezze a szeretetét. Ritmikusan, de nem gépiesen. Hol így, hol úgy. (ezt meg lehet tanulni, de erről majd máskor) És igen, a nő megkeseredik attól, ha, mint a székely viccben egy életre előre kell beosztania az évi két szál virágot, a néhány, valóban együtt töltött órát. És nem arról van szó, hogy mindig csak ketten legyenek, dehogy. Sőt. Csak szeretne belesimulni a férfi életébe, részt venni benne. (Ja! Az jó hír vagy rossz hír, hogy mindezek mellett, valahol mélyen tényleg kedvel téged a pasi?)

Öleld meg a tigrist, nézz szembe a valósággal
Na jó. Ez van. Ismerd fel, ha ilyen viszonyban vagy. Láss rá saját hiányérzetedre. Légy tudatos, ne lebegj. Lásd meg, ha többet pakolsz a cuccba, mint ő, de teljes önmagad lásd meg, a felé táplált reményeid, elvárásaid is. Lásd a különbséget birtoklási vágyad és szeretetöntési vágyad közt. És ha jó neked, hogy ezek nem teljesülnek, ha így is jó és elég, akkor csináld így. Teljesen, vállalva magad előtt is, hogy ennyit kapsz. Ez a kapcsolat ILYEN. És neked így is kell. Viszont engedd el a fejedben megszólaló végefőcímzenét, mikor magatokról ábrándozol valami vágyott helyzetben, hagyd el homályos kis képzelgéseid, a várakozást a diznihercegnős jövőre. (Ezek a sóvárgások tesznek boldogtalanná, nem a pasi, aki olyan, amilyen.) 
Ám ha azt ismered fel, hogy ez neked igazából nem jó, hogy neked ez kevés, hogy nem lehet alább adnod, mert az már nem te vagy, akkor vegyél egy nagy levegőt és lépj ki belőle. Most. (fájnifog)

Megvilágosodás, Kanga egyetértő vakkantása
Na, aztán telt az a régi este, a barátok felemeltek, megtartottak, kimentem cigizni a teraszukra - akkor még szokásom volt -, és Kanga kutyájuknak – őrkutya-németjuhász keverék, a világ legjobbszivű behemótja* - meséltem tovább, hogy mivel vagyok torkig, torkig, torkig. Illetve nem az egészet mondtam el neki – hiszen tudta már –, csak azt hajtogattam, hogy „fáj, elég, többet érdemlek, ez a sztori nincs, csak én képzelem”. Kanga szfinxként ült velem szembe, minden szóra figyelt. Édes, enyhe, tavaszi este volt. Elhallgattam. Majd kimondtam neki azt a mondatot, amit már rég kellett volna:
- Kanga! A lófasznak is van ám vége.
Ekkor ő egy mély, „na, végre, hogy rájöttél lúzerkém” – szerűt vakkantott. Megvilágosodtam.

Lola Sophia Coelha azóta kiérlelt szupertanácsai

Ne tedd:
-
Ne szabadkozz a párkapcsolatban élő ismerőseid sajnálkozó mondataira. (Jaj te szegény... És akkor most senkid nincs?) Eltérítsenek az élet élvezetétől. De mondd meg nekik az igazat.
- És ne szégyelld magad előttük. Magad előtt se.
- Ne gyűlöld a boldog párkapcsolatban élőket. Fogadd el, hogy van, akinek összejött, a koala sem utálja a nádirigót. Mindkettőnek van létjogosultsága. VAN OLYAN, hogy boldog párkapcsolat. Ettől még TE IS VAGY.
- Volt pasid se utáld.
- Ne rágd a sztori fájdalmát. Felpumpálod, észre sem veszed és kiszorít a nappalidból, az életedből. Könnyedén, nagyvonalúan bukj, hát ez sem jött össze. Így jártál bébi. De ez vicces!
- Ne koldulj tőle búcsúszexet. Mert ezzel igazából szeretetet koldulsz.
- Ne sétálj bele magad által kifent kardokba: ne nézegesd a Facebookon, ne sodródj arra, ahol volt néhány boldog perceket. Ne reménykedj abban, hogy felbukkan, eléd áll és azt suttogja: hiányzol, rájöttem, hogy teljesen kellesz.
- Ne olvass jelekből: horoszkóp, aszcendens, kártya stb. Hagyd a fenébe. Te építed magad. Senki és semmi nem fogja megmondani, hogy igazából milyen ő. És csak te mondod meg magadról, hogy milyen vagy te.
- Ne hidd el magadnak, hogy téged rajta kívül már senki nem fog szeretni. Ne hidd, hogy te már senkit nem fogsz tudni szeretni. Ezzel egyáltalán ne foglalkozz: szeresd a hétfőt, a keddet, ami eléd jön.
- Ne igyál túl sokat. Ha iszol, csak barátokkal. Ne cigizz túl sokat. Ne cigizz.
- Ne gyötörd magad, hogy mivel cseszted el. Szeresd azt a lúzer csajt, aki vagy.
- Ne keress másikat. Pontosabban: ne keress.
- Figyelj rá, hogy a fájdalom ne változtasson hideggé, rideggé, számítóvá.
- Ne játszmázz. Ne manipulálj, ne kombinálj, könyörgöm ne gyárts szüntelen forgatókönyveket a fejedben.

Tedd:
-
Olvass a valódi jelekből. Hidd el azt az eddig félresöpört, szar kis érzést, hogy ez így nem jó neked, hogy csúszik a kuplung.
- Fogadd el, hogy ennyit tudott adni.
- Gyászold meg, fordulj a barátaidhoz, merj sírni a konyhapultjuknál. Mindenhol merj sírni.
- Viszont, ha rákívánsz maszturbálj rá. Meg bárkire. Szeresd magad.
- Legközelebb gyorsabban ismerd fel a te forróságodnál melegedni vágyókat, visszajárókat, bekönyörgőket, és fürgébben tedd ki a szűrüket a picsába.
- Sportolj.
- Tégy félre pénzt fogorvosra.
- Légy fegyelmezett. A nyár ellobbant már.*
- Szeresd a kudarcaid. Senki nem tud rólad annyit, mint ők.
- Engedd meg az életnek a szar randikat, nevess rajtuk, de ne bántsd meg a másik felet. 
- Légy rugalmas: ha valaki, aki érdekel, bejön a teredbe, ne akadályozzanak a szokásaid, változtass rajtuk. Ezek csak a szokásaid, nem te.
- És ha beleakadsz valakibe, aki megmozgatja a szíved, ne óvd, ne tartalékold magad - csessz el megint pár adag maceszgombócot. Na sag schon.
- Örülj a gyerekeidnek, ha vannak. És annak is, ha nem lettek gyerekeid.
- A világra figyelj, ne magadra. Örülj.

Epilógus
Ahogy írtam ezt a posztot egyedül ültem még a MÜPA teraszán,  jósorsom vetett oda ismét, két nagyszerű férfibarátom hívott meg egy koncertre. (Majdnem ilyesmire.) Megint egy szívrobbantó tavaszi este. Budapest felett alkonyodott. Megérkeztek, nekem is hoztak egy deci bort. Na, mit írsz a blogba? Felolvasod nekünk? Felolvastam. Mély, döbbent csend. Majd egyikük megszólalt:
- Igen, a férfiak félnek.
- De mitől András, mitől?
- Attól, hogy farkasvakságban vannak, hogy nem látják át annyira magukat, mint a nők. Nem ismerik a szívüket, köd van bennük.
- Meg félnek a… - szólt hozzá Peci is – a játszmázástól.
- Értem. De végeredményben azt hiszem, a párkapcsolat, olyan mint a cápa: ha nem tud előre menni, előbb-utóbb beledöglik.* - mondtam erre én.

Aztán bementünk, lebegő regiszterekkel zúgó orgonamuzsikát hallgattunk, örültünk.

 

*Petőfi Sándor, Lázár Ervin, József Attila, Woody Allen

painting: Cristina Troufa

 

A bejegyzés trackback címe:

https://meguntamfelni.blog.hu/api/trackback/id/tr4912365779

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Fiká Zoltán 2017.03.25. 12:21:37

Kivonatoltam magamban: "örülj az elcseszett életednek is".
Ööö.. oké. Azt hogy is kell?

Férfiak így, férfiak úgy, férfiak amúgy... azért néha tükörbe is kéne nézni, olyan nincs, hogy valaki egyedül marad, és csak a csúnya, gonosz, elkötelezni nem hajlandó férfiak az oka. Merthogy vannak ám boldog párok is, talán lehet, hogy a hiba mégis a te készülékedben van? Mégse minden a szerencsén vagy a véletlenen múlik, neked is van benne felelősséged?

icipicicsipa 2017.03.25. 12:50:52

"Ne hidd, hogy te már senkit nem fogsz tudni szeretni."

Ott van mindjárt önmagad.
Hiszen nőként egész életedben ki is volt számodra a legfontosabb, igaz?

Vagy talán még a macskád.

Huffnágel Pista · http://www.huffnagelpista.com 2017.03.25. 13:20:27

Egy negyvenes nővel beszélgettem a minap, aki arról panaszkodott, hogy úgy érzi, egy ideje átlátszóvá változott. Korábban hozzá volt szokva, ha kilép az utcára, minden Férfi mosolyog rá, miközben érezte a bőrén az elismerő pillantásokat. Bárhová is ment, mindenhol kedvesek voltak vele. Ha belépett egy boltba, szívélyesen üdvözölték. A kávézókban, kocsmákban, de még egy könyvtárban, hivatalban is folyton ismeretlen Férfiak elegyedtek beszédbe vele. www.huffnagelpista.com/minden-nonek-megvan-a-maga-kamionja.html

Alick 2017.03.25. 13:41:52

@Huffnágel Pista: "Hiúság, asszony a neved."

Duplaxiii 2017.03.25. 14:01:33

1) Negyven felett nincs szingli! Azok, akik a 30-as korszakukból még mindig "függetlenként" belecsúsztak" ebbe a korba, már sérült vénlányok, azok, akik csak hasonlóan torzult férfiakra jogosultak. Akik meg elvváltak, azok elvált vagy magányos nők. A szingli egy pontosan behatárolt női halmaz gyűjtőfogalma. Nincs 25 éves szingli sem.
2) Bármely kategóriát vizsgáljuk, a posztban felsorolt negatív alapok megtalálhatók, azaz nem az életüket, hanem rózsaszín (rém)álmaikat élik meg, normális férfiaknak nem a külső miatt nem kellenek, hanem mert a nő alaptulajdonságait nem hordozzák. Szingliként, fiatalként menő a Cosmopolitan, a Szex és New York szindróma, a menő terndi reklámalap, a ostoba női filozófiák. De ebben a korban sajnos ezek nem játszanak. A férfiak ezt felismerik, a jobbakat csak megdugják de párnak, családhoz ezek nem alkalmasak.
3) A nőknek a fejében kellene rendet rakni! Ugyanúgy ostobaság az ákosi módi, mint a feminista gender alap. A nő nő legyen, de ne 40 felett, hanem születésétől kezdve!
4) A 40 felettiek hendikeppje, hogy a becserkészhető féfiak köre korlátozott! A vágyonn 40-es, divatos, menő, tehetős férfi foglalt. Aki meg éppen nem, az megteheti, hogy a 28-30-as korosztályból válogat. A 40-feletti magányos nőknek az 50 feletti már megállapodott, már lenyugofott féfihalmaz lenne az ideális, együtt öregedhetnének meg, de ez meg nekik nem kell, mert a reklám, a marketing őket a fiatal kockahas, a macsó BMW-s üzletember álom felé hajtja.
Szóval én csak röhögök rajtuk, elég idős vagyok, túl több családon, felnőtt srácokkal és bőven ismerve ezt a kasztot.
Nekik egy marad: blogokon siránkozni!

Jakab.gipsz 2017.03.25. 14:07:56

Egy negyven feletti nő aki vénlány maradta egyszerűen unalmas, ennyi.
Munka helyen vagy főnök vagy beosztott, na de a munka helyen feladatokkal foglalkozunk, a személy lehet kellemes vagy kellemetlen.
A szabad időben egy egyedül álló nővel ha társam van mit kezdjek, ha pedig egyedül álló férfi (lennék), akkor fiatalabb csajok felé keresgélnék, (tudod arcuk sima mellük feszes és mindig van felhozatal), itt már öt-hat év is sokat számít. Ezt nem kell meg ideologizálni, egyszerű humán antropológia. Különben is gyanús egy negyvenes vén lány valami baja biztosan van, ha kiírta önmagát a normálisak közül.

Egy negyvenes nő mint anya, az bizony egyre fontosabb a családjának, ott mindenki rá figyel.

mirko vosátka · http://vosatka.blog.hu 2017.03.25. 14:10:34

Kedves Lola Welbach,
gyanítom, hogy már a kezdet kezdetén érezted, nem stimmel a kapcsolatod a csávóval, és hogy nincs az rendben, hogy mindig te teszel bele többet és megpróbálod lélegeztetőgépre kötni a dolgot. Azt is gyanítom, folyamatosan meggyőzted magad, hogy de de rendben lesz ez. Gyanítom, hogy nem is ez volt az első eset. Arra meg már nem is merek gondolni, hogy hány olyan férfi mellett mehettél el, akik amúgy megadtak volna neked mindent, de te magadban legyintettél rájuk, vagy még annyira sem méltattad őket (mert nem elég magas, vagy nincs kocsija, vagy kopaszodik, tetszőleges behelyettesítendő).

Az tud sokat segíteni, ha átgondolod, hogy hány ilyen párkapcsolatod volt, mik a párhuzamok, hogyan és miért győzködöd magad.

És az önbecsölés: nyugodtan merj úgy gondolni magadra, mint egy értékes termékre, amiért igenis cserébe kapnod kell valamit (nem anyagira gondolok, hanem érzelmi dolgokra, szeretetre). És aki ezt nem adja meg az, kuka, nincs öngyőzködés, meg empatikus üzemmód, a boltban is fizetünk a csokiért.

Remélem tudtam segíteni.

Üdv

2017.03.25. 14:26:49

Azert a "ne keress" tanaccsal ovatosan :-) En kb tiz eve kiszalltam. Elegem lett, feladtam a tarskeresozest es mindent. Elem a kis eletemet. Nem keresek. Tenyleg nem. Viszont csak a filmekben fordul elo, hogy es akkor hopp, szembejon, mert mar pont feladtad es pont nem kerested, de itt van, O, a teljes valojaban. Nos, ilyen nics. Ha nem keresed, nem is jon. Vagy jon, de mivel nem keresed, el is megy melletted valahol utcan, buliban, koncerten, liftben stb. Engem nem zavar, mert kiszalltam. De ha valaki a szive melyen azert meg akarja, annak a ne keress egy veszelyes tanacs. Tudod, valahol odakinn van egy nagy eloszto, ahol ilyenkor azt mondjak: "te, Manyi! A Kovacs Eszti azt mondja, mar nem keres. Szoval akkor mi legyen a Misivel? Rendezzuk ugy, hogy inkabb a Toth Pannival talalkozzon? Azzal is szep par lesznek!"

good4you 2017.03.25. 15:51:33

én 28 évesen szültem, életem szerelmének, csak azért mert szerettem volna, hogy nekünk együtt legyen egy gyerekünk, akit szerethetünk, aki kettőnkből van. pontosan tíz évre rá, 38 évesen hagyott el egy nálam tíz évvel fiatalabbért. egy olyan nőbe lett „szerelmes”, aki fizikum, intelligencia, vagy emberi értékek tekintetében messze alulmarad az én szintemhez képest. DE valami új fuvallatot hozott, gondolom mellette újra fiatalabbnak érezhette magát. és így, gondolkodás nélkül kidobott mindent, megalázottan csak álltam mint akit fejbe kólintottak, hogy vajon mit és hol rontottam el. nem veszekedtünk, nem cirkuszoltam, nem játszmáztam, tettem a dolgom, gondoskodtam róla is amiben kellett, dolgoztam, főztem, odafigyeltem a gyerekre. mindezek mellett folyamatosan odafigyeltem magamra is, tehát nem úgy kell elképzelni, hogy lyukas tréningben, zsíros hajjal kavargattam otthon a levest. nem, alkalmat kerítettem rá, hogy hétvégenként együtt kimenjünk, bármilyen társaságba, koncertre, buliba, kocsmába, kötetlenül... és bárhová mentünk a férfiak mindig felfigyeltek rám...
emellett költséges hobbijára annyit költhetett amennyit akart, és amennyi persze volt, oda és akkor ment, amikor akart... örültem neki, ha együtt voltunk és nyilván nem repestem az örömtől, ha mondjuk hajnali háromkor esett be, de úgy általában egy játszmázásokon felüli, kívüli hozzáállással próbáltam éreztetni vele, hogy a férfi-nő kapcsolaton túl, emberként is megadom azt a szabadságot és bizalmat neki, amire szüksége van
és mégis. most közel a negyvenhez azon gondolkodom, hogy van-e erőm még valakinek adni, egyáltalán akarom-e én ezt. és mindent átgondolva, elemezve biztosan tudom, hogy bármit is tettem volna, ugyanúgy ez lett volna a végeredmény.
az azóta eltelt időszakban volt néhány rövidebb kalandom, futó kapcsolatom. és egyre erősödik az a meggyőződésem, hogy a férfi-nő viszonyban csak a nő éli meg az érzelmeket. a férfiak átmenetileg vagy pillanatnyilag meghatódhatnak, elérzékenyülhetnek, lila köd száll rájuk, ha beindulnak a hormonok, de számukra a nő bármilyen is, bármilyen okos, szép, bármennyire szeret, tulajdonképpen úgyis csak egy élvezeti cikk, kiegészítő húsdarab marad

Kurt úrfi teutonordikus vezértroll 2017.03.25. 16:45:43

@good4you: Ez kemény volt. És sok az igazság benne.

Banál-is 2017.03.25. 16:59:27

Ha jobban tisztelnénk egymást, kevesebb párkapcsolati problémánk lenne. Elfogadnánk egymás igényeit és azt, hogy nem vagyunk egyformánk.

Szeretnénk magunkat.

És nem kellene pontokba szedni, hogy mit ne tegyünk! Akkor megtehetnénk bármit.

2017.03.25. 17:00:36

@good4you: kitartas, jo csaj vagy!

2017.03.25. 17:09:32

@Banal-is: van benne igazsag. A tisztelet hianya nemcsak a parkapcsolatok, de a munkahelyi elet es ugy altalaban a mindennapi elet megkeseritoje is. Csak egy pelda: rendszeresen jarok uszni. Az utobbi idoben az uszoda tobb savot lezar uszasoktatas miatt, sajnos hetvegen is. Ettol a maradek savban nagy a zsufoltsag. Ha eppen jofej tarsasag gyulik ossze a szardinias savban, azert valahogy eluszkalunk, hagyunk tavot es szepen mindenki korozget. A gond akkor van, ha jon egy romar, aki felteszi a kis uszoszemuveget, beallitja a kis fitnessz karkotojet es o marpedig uszni fog, es nyomja a vizet kegyetlenul, mert ido van es uszni kell, porogjon az a pulzus es takarodjon a medencebol, akinek nem tetszik. Minimalis figyelmesseg egymas irant es mindenki jol erezne magat, helyette egy ido utan mindenki sik ideg. Mire jo ez? Detto ugyanez munkahelyeken, bevasarlaskor, kapcsolatokban. Jon egy onzo alak, aki csak kivenni akar, beletenni nem, mert neki minden jar. Nagy kar, lehetne akar elheto is ez a vilag egy picivel tobb tisztelettel.

2017.03.25. 17:10:22

Bocsi, kimaradt egy "z": rozmar-t akartam irni :-)))

Medgar 2017.03.25. 18:37:13

@Duplaxiii: A negyvenéves szingli neve vénlány...

Jakab.gipsz 2017.03.25. 20:13:04

@good4you:
Meg értelek.
Ez bizony így elmondva, minden bizonnyal igaz és egyben nagyon vacak ügy.
Sajnos csak utólag vagyunk rendszerint okosak, egy biztos, ha őszinte vagy és miért is ne lennél az, azon is el kellene töprengeni miért csak ennyi, egy tisztességes emberi élet.

Mert ez oda-vissza is előszokott fordulni.

mirko vosátka · http://vosatka.blog.hu 2017.03.25. 21:12:21

@good4you: ez így szerencsére nem igaz. nem a férfiak ilyenek úgy általában, hanem van egy lyen nagyon jól körülírható férfitípus. számodra inkább az az érdekes, miért ezeket választod ki. a tapasztalat az, hogy a nőknél van mindig 4-5 vagy akárhány potenciális jelölt, udvarló. és ugye a nő azok közül választ. aztán max utólag úgy emlékszik, hogy a sors hozta össze őket :D aztán miután szétmegy a kapcsolat, már úgy emlékszik, hogy "nekem valamiért mindig az ilyen idióta férfiakat sodorja az utamba az élet" és akkor jön a filozofálás A Férfiakról.

szerencsére van sok normális, család és feleségszerető férfi. de sok nőnek nem ők kellenek. ez van.

nem várt fordulat 2017.03.25. 21:19:48

Ket bekezdesig sikerult olvasni, ultraszar a stilus. Ha valamit akarsz mondani, akkor mondjad, ne rizsazz.

Gergő4inda 2017.03.25. 22:45:33

Sziasztok,
Kedves Lola, megfogó. Úgy gondolom a megértéshez némi érettség és élettapasztalat is szükséges. Főleg "Mire vár a nő? " bekezdés fogott meg. Betekintést enged, miért is írjuk mi férfiak tiszteletből nagybetűvel a Nő szót. Amilyen jól megjelenítetted a Nőt, saját látáspontom szerint, mely egyedi és maximum engem minősít, úgy találom elvétetted "Mire vár a férfi?" bekezdést. Az a leírás egy kamaszra vagy egy ifjúra talán igaz lehet, az igaz Férfi nem ilyen. Az tudja mit akar, mire vágyik, van bennet töltés, szenvedély, érzelem, ismeri önmagát, harmóniában áll gondolatai, érzelmei és cselekedetei, képes érzelmileg kötődni, elköteleződni egymás és a kapcsolat iránt. Nem választ olyan Nőt, amivel le kell mondania álmáról, vagyis nem csalja meg magát . Üdv. Gergő

good4you 2017.03.25. 22:49:38

@mirko vosátka: tudom, így jártam. habár húsz évesen amikor megismertem nem igazán rendelkeztem elegendő élettapasztalattal a férfitípusok pontos elkülönítéséhez. a következtetéseket viszont nem ezen egy eset alapján vontam le. a körülöttem látott, halott működő kapcsolatok, házasságok nagyobb része is kegyes hazugságokon, érdeken és megalkuváson alapszik. biztosan van olyan nő is, aki kifogja az aranyhalat, de az általad említett család és feleségszerető férfi a kivétel, nem a szabály.

mirko vosátka · http://vosatka.blog.hu 2017.03.25. 22:53:18

@Gergő4inda: ott a pont, köszönöm a Férfiak, és nem a kamaszok nevében!

mirko vosátka · http://vosatka.blog.hu 2017.03.25. 22:59:00

@good4you: nem akarom védeni a férfiakat, mert nagyon sok éretlen pöcs van közöttük. és teljesen igazad van a kegyes hazugságokon alapuló sok-sok kapcsolatról is. tényleg sok ilyen van. de ez nem azt jelenti, hogy a férfiak úgy általában képtelenek a mélyebb érzelmekre, amit írtál.

sok oka van, hogy a férfiak tényleg jelentős része miért marad éretlen felnőtt korára is. erről függetlenül vannak normálisak is, és a nők rendre nem őket választják :D hát akkor így jártak.

Spiritmonger 2017.03.26. 01:41:20

Poszterina, ejnye-bejnye!

A 40-es egyedülálló nők, akiknek nincs családjuk, azért egyedülállók, mert mindegyikük defektes.
A realitás érzékelése nem az ő terepük, hiába értelmesek, képzettek, tanultak.
Azért vannak egyedül, mert állandóan válogattak, még a Superman sem volt elég jó nekik.
És ahogy előttem megírták már sokan, az is van, hogy a biológia és az évek azok a nők ellen dolgoznak.
Volt egy barátnőféleségem, most már bőven a 40-en túl, egyedülálló, macskás vénlányként, aki ugyan már rég kidobott engem, de a mai napig meg van róla győződve, hogy neki alanyi jogon jár egy gazdag, vékony testalkatú, szofisztikált pénzeszsák, aki eltartja őt - kívánom neki, hogy összejöjjön ez a sztori, - én nem ütöttem meg ezt a mércét akkor, elemeiben sem, a kémia vitt mindent akkoriban, most meg az van, hogy a mércében szereplő elemeket a szofisztikáltságon kívül elértem, de már én nem akarok egy ilyen nővel lenni...
És ezzel nem vagyok egyedül a 40-es férfiak között. Később értünk be, most jutottunk el arra a szintre, hogy igazán élvezhessük az életet, és vagyunk annyira tapasztaltak, hogy már ne egy 40-es vénlánynál keressük a boldogságot...
A képlet egyszerű: Abban az esetben, ha egy nő megtanulja értékelni azt a férfit, aki szereti őt, képes a folyamatosan szexelni a férfival önmagáért a szexelésért, tud függetleníteni a féfri kinézetétől és vagyoni helyzetétől, na, ebben az esetben a nő nem lesz magányos, macskás vénlány

Méra 2017.03.26. 03:01:33

@Medgar: A negyvenöt év feletti szingli pasi neve pedig öregedő fax....

Méra 2017.03.26. 03:02:18

@Medgar: A negyvenöt év feletti szingli pasi neve pedig öregedő fax....

Méra 2017.03.26. 03:08:09

@Spiritmonger: Ugyan, csak megkeseredett vagy, amiért nem kellettél egy csajnak. Nekem is mondta egy pasi, akit visszautasítottam, hogy "Mit válogatsz, a végén egyedül maradsz". Mie én: " Lehet, hogy egyedü maradok, de akkor SEM kell egy ilyen alak, mint te".
Különben nem a hosszan tartó párkapcsolat az egyedü üdvözítő minden nőnrk, én speciel az intenzív, akár rövidebb ideig tartóra szavazok.

Méra 2017.03.26. 03:15:57

@Jakab.gipsz: Nyugi, a kb 45 év feletti pasi,aki egyedül maradt is unalmas tud lenni. :) ui. pocsék a helyesírásod - erre majd figyelj, tudod a nők ez alapján is ítélnek....

Jakab.gipsz 2017.03.26. 04:23:10

@Méra: Érvelési hiba, (argumentum ad hominem) Jakabnak nincs igaza, mert nem tud helyesen írni. Többnyire elkapkodom az írást ez igaz, viszont nem csajozni indultam.
Vissza térve a cikkre, őszintének tűnt, az egyesszám első személyében íródott szöveg, de feltámadt bennem a gyanú, ezt talán egy fiatalabb nő írta aki elképzelte csak azt, hogy egyszer negyvenen túli egyedül álló nő lesz . Szerzőnk minden bizonnyal kifogástalan helyes írással tud írni, ámde egy negyvenen felüli egyedül álló érett nő nem így gondolkodik, ez tuti, ha egészséges. ( Ő már tudja önmagáról azt, hogy valamit nagyon elbaxott, vagy átbaxták a rengeteg agyát) ezért a fiatalabb hölgyeket inkább megóvni igyekezne, ( "ha nem működik a kandúr-bandi rendes férfiként rúd ki villámgyorsan és keress egy másikat" vagy valami hasonlót ajánlana). Ez a szöveg egy nem létező klisé egy nem létező szinglitől ámde jól van megírva, ezért csalóka.

Kurt úrfi teutonordikus vezértroll 2017.03.26. 07:54:19

@Jakab.gipsz: Nem a heje sírásával v probléma, hanem h nem tuggya mi a neolibsizmus.

Kurt úrfi teutonordikus vezértroll 2017.03.26. 07:57:17

@Spiritmonger: Igen, ez az élet. De miért ítéljük el ezért a nőket? Csak azért mert nekik gyorsabban pörög az órájuk? A gyorsabb "öregedés" miatt adjanak lejjebb a szintből? Az a kapcsolat nem sok jóval kecsegtet, ami már megalkuvásokkal kezdődik.

Kurt úrfi teutonordikus vezértroll 2017.03.26. 07:59:27

@nem várt fordulat: Azért még egy kezdő trolltól is jobbat várna az ember. Ki foglak záratni a kamarából, ha nem szeded össze magad!

Karchy 2017.03.26. 09:59:56

A maceszgombócig olvastam, oldal blokkolva.

good4you 2017.03.26. 10:17:03

@mirko vosátka: még annyit hozzáfűznék, hogy nem egyszer tapasztaltam azt, hogy érdekes módon ezek a kivételes családapák is valahol mélyen pontosan azt a másik, jól körülírható férfitípust irigylik. vagy ami még rosszabb, felnéznek rá és követik.
azt hiszem napjaink mesterségesen (vagy nem) generált húspiacának egyértelműen a nők (és ezzel együtt a családok) a vesztesei. talán az emancipációval kiszabadítottuk a dzsinnt a palackból és most a fagyi visszanyal...vagy egyszerűen a kelet-közép európai társadalmak nincsenek azon az érettségi szinten ami ehhez kellene, bonyolult problémák ezek :)

sorbacsillag 2017.03.26. 10:40:26

40 felett nagyika van nem nő

Gyúrótermi BUNKÓ 2017.03.26. 17:19:42

25 ev felett mar csak vencsoroszjak vannak.

mirko vosátka · http://vosatka.blog.hu 2017.03.26. 21:02:37

@good4you: fuhhh, ezek tényleg bonyolult problémák. tök jók a felvetéseid, mindegyikhez tudnák írni több bekezdést, amik eszembe jutottak miattuk.

az első gondolatodra, a családapákról, én azt mondanám, hogy ha jól megnézi az ember az ilyen párkapcsolatokat, és a benne résztvevőket, akkor azért tényleg igaz a régi közhely, hogy kettőn áll a vásár. és ez igaz a kevés, de létező jól működő kapcsolatra is, ott is a két ember rakja bele azt, amitől működőképes lesz.

én ha végignézem a környezetembne lévő olyan párokat, akik diszharmonikus kapcsolatban élnek, mindig azt látom, hogy nem általában férfi és női problémákról van szó, hanem egyes személyek béna viselkedéséről és éretlenségéről. van egy ismerősöm, akit tökre kihasznál a csaja, de én nem gondolom azt, hogy azért, mert a nők ilyenek.

másrészt nekem is voltak olyan lányok az életemben, akikhez negatív élményeim kötődnek, de amikor utólag visszagondolok, tök jól látom, hogy nem azért ment szét egy kapcsolatom, mert a nők ilyenek meg olyanok, hanem mert az a konkrét csaj képtelen volt az együttélésre (utólag mindig örülök is, hogy nem maradtunk együtt), meg persze én is hülye voltam, szóval a saját szerepem is fontos egy kapcsolat gajra menésében.

szóval ne legyél ennyire borúlátó :))) nem éri meg :)

Brill. 2017.03.27. 01:52:52

Ma olyan világban élünk, ahol tizenevesek mar több kapcsolaton túl vannak, 12-14 evesen aktív szexuális életet élnek, ahogy itt is olvashattuk egy huszonévesre azt mondjak öreg a negyvenes meg mar vén. (gondolom az ötvenesek,hatvanasok kriptaszökevények, egy nyolcvanas korú meg mar túlvilági lény). A noket ezek a felfogásúak nagyjából 25-30 eves koruktól kezdve mar nem nézik nonek. Pont amiatt, mert tizenévesen mar egy több kapcsolaton túl levo, szexuálisan kiégett a húszas éveiben azon panikolo ember hogy meg nincs semmije. (en ezért gondolom azt, hogy nyugodtan lehet egy harmincas no szingli, vagy szulhet negyven felett, mert a "gyerek" nagyon koran felno (12-13 evesen mar szexuális kapcsolatban lévő) .
Szerintem par évtized múlva mar nem is igazan lesznek kapcsolatok. Mert senki nem meri vagy nem akarja elkotelezni magát. Esnaz hogy x évtizedig együtt vannak mar csak apaink, anyaink nagyapaink, nagyanyaink körében látható. Manapság nem. Ma már nem ertek a hazassag, nem számít a család sem. Siman lepnek le férfiak (ritkábban nok is) ha van gyerek ha nincs. Általában meg ilyenkor is a no jar rosszabbul, mert ra marad a gyerek(ek) nevelese (es mivel talan mar elmúlt 40 - vagy 25?!- ő mar "vénlánynak számít" aki "defektes"?) . Sok no ezért sem meri elkotelezni magát, ezert "valogat" mert sok a válás, a ferfi lelép mert elég volt, elni akarja az életét, (kapuzárási pánik) ezzel tönkre teszi a not es talan a gyereket is. A nok is túlságosan sokat válogatnak mostanában, mert igenis lehet találni olyan part aki csaladszereto, tudja kit es mit akar. Nem panikol.
Sajnos a nők sem igazan keresik mar egy 35 -40 feletti ferfi társaságát (hacsak nincs egzisztenciaja, es erre játszik), mert a mai nok (altalanositok, es ismeretségi körömben tapasztaltam) is kezdik átvenni a ferfi szokásokat, es fiatalabbakat keresnek. Pl huszonevest, vagy harmincast (ha negyven körüli a no). Es ha a ferfi sokkal idősebb (pl huszoneves no, harminc vege felé ferfi) a no is siman lelép egy fiatalabbal.
Nem akarom ragozni, erti mindenki. Az a lényeg, hogy a felfogás változott nagyot! Es nem előnyére! Szerintem hamarosan nem igazan lesznek igazi csaladok, ahol a család szent. Ezért nem tori agyon magát senki, hogy a külsőségeket, plusz igényeket felreteve igazi part tálaljon! Szerintem vannak meg nok es férfiak is akikbe meg benne van ez az ösztön, de mar nem sokáig. Kar, mert előbb vagy utóbb MINDENKI megöregszik! (igen, te is, aki most tizes-húszas éveidben lenezed a harminc-negyvenevest!) Kicsit változni kéne, mert sok lesz a számítógép előtt elo, nagy igenyu, magányos ember.

Brill. 2017.03.27. 02:38:40

@Kurt úrfi teutonordikus vezértroll:
Hat igen, egy nonek nehezebb a dolga bizonyos kor fölött ha gyerekre vágyik. Egy férfi idősen is tud gyereket csinalni, ha egészséges es tud meg nemi életet élni (gondolom egy bizonyos kor fölött már nem megy annyira..) . Mert sajnos náluk is ugyan úgy pörög az a bizonyos óra es sokan mar csak vaktölténnyel lövöldöznek.

Brill. 2017.03.27. 08:53:46

@sorbacsillag: Igen, az oskorban tényleg igy volt. Csak az atlageletkor is kb ennyi volt. Ma mar csak fejletlen országokban van ilyen felfogás, ahol a 12 eves gyereket adjak férjhez, aki 14 evesen mar szül. (talan meg videken van ilyen, hogy ha nem is ennyire korán, de lényegesen fiatalon szulnek a lányok (16-18), többet is. Kijarja az altalanost, es szüli egymás után a gyereket, (egy ismerősömnek aki annyi idős mint én, harminc eves korára 6 vagy 7 gyereke van es nem roma származású, csak vidéki, iskolázatlan, es a gyerekek utáni pénzből tengődnek a második vagy a harmadik férjével (a gyerekek apja reg lelépett). Hat, akit ez tesz boldoggá csinálja, lelke rajta. Kb ezért van az, hogy az ilyen nok negyven felett már nem is nonek néznek ki, cagy érzik magukat sem, inkább robotgep.
Szerintem ezért valogatnak annyit a nok, ezért szinglik negyven evesen. Mert oda adja a fiatalságát egynek, aki aztán lelép. Vagy csak valogat, mert úgy érzi neki több jar. Egyre több no veszi at ezt a férfi szokást. Ha van egzisztenciaja a harmincas pocakosnak, akkor ot választja, de manapság mar a nok is a fiatalabb férfiakat keresik inkább. Egy harminc eves férfi mar ven trottynak számít a szemükben. Kicsit kezdunk visszatérni az oskorba.

C. Gallus 2017.03.27. 10:06:29

Nagyon jó lett. Férfiszemmel. :)

C. Gallus 2017.03.27. 10:10:08

Ja és, Lola, isten hozott a blog.hu-n, és a blog.hu kommentelői között! Welcome to the jungle! ;)

2017.03.27. 11:43:53

A poszt címe: "Meguntam félni", ezzel ellentétben az írás 99%-a szorongásteli. Értem én, hogy azzal, hogy kiírod magaddal ez a terápia, de közhelyek ismételgetésével csak a környezetedet, az olvasókat is lehúzod. Persze te ebből nyersz energiát, szóval tipikus win-lost helyzet.
Nem számít revelációnak, hogy a "férfiak fének". Mindenki fél. A férfiaknak annyiból rosszabb, hogy nem engedhetik ki ezt az érzésüket. Sajnos a nők meg álomvilágban élnek, milliónyi nő maradt meg az infantilis csipkerózsika álomban, és álomherceget várnak. Úgy, hogy ők meguk is nagyon sérültek, nőiességükben, személyiségükben... pont mint a férfiak.
Az ilyen szövegek, mint ez a poszt is, csak éket vernek a nemek közé. Nem ez a megoldás.

2017.03.27. 12:09:43

@sorbacsillag: úristen mennyi buta embert vonz ide ez a poszt :-(

Lola Welbach 2017.03.27. 13:49:30

@C. Gallus: Helló Gallus! :) Félelemblogger nem félhet a trolloktól! .)

Lola Welbach 2017.03.27. 13:53:56

@C. Gallus: ja. hát még szoknom kell a verbális korbácsolást - ha már Gallus - a wordpress.hu, honnan jöttem, kedves, bennfentes kis televény volt ehhez képest :D

C. Gallus 2017.03.27. 13:55:56

@Lola Welbach:

Nagyon szívsen, már a másik felületeden is szerettelek olvasni.

C. Gallus 2017.03.27. 13:57:50

@Kulics:

Ennél árnylatabb a kép szerintem. Mindketten jártunk, sőt szerintem kommenteltünk is olyan blogokon ;) amelyekre igaz, amit leírtál, szerintem érdemes elolvasnod a korábbi írásokat is.

C. Gallus 2017.03.27. 14:05:55

@Lola Welbach:

Az én "Gallusom" csak simán kardjába dőlt, korbácsot vsz. nem nagyon kapott. ;)

2017.03.27. 14:40:44

Jó stílusú írás, annyit tennék hozzá, hogy nem igaz, hogy a nők várnak a férfiakra, mindannyian egymásra várunk, mindannyian együtt félünk, vagy együtt engedjük el a félelmeinket. Nem külön-külön. Egymás által, egymást segítve. Tehát sarkos az alaptézis. De ettől még jó volt olvasni :)

Lola Welbach 2017.03.27. 15:16:43

@csipke777: persze, így van. Teljesen. Ez egy dologra világít rá. De nem a teljes kép, de mennyire hogy nem.

Lola Welbach 2017.03.27. 15:18:43

@C. Gallus: jóvan, de sztem biztos látott olyat valamelyik agorán! :P

2017.03.27. 15:48:43

@Kulics: hát mi a megoldás?

2017.03.27. 15:52:07

@Lola Welbach: a trollok egységsugarú lények, ha nem eteted őket, el fognak menni

Taurusz 2017.03.27. 18:43:49

Tudom, pasitól nyif-nyif, de... A fene se érti a nőket. Illetve értem én, csak fel nem foghatom. Mert most pont benne vagyok egy ilyen "lebegő" kapcsolatban, de harmadik félként. Én kitehetem a lelkem az esőre száradni, de akkor se lesz nekem lap osztva. Én pedig nagyon oda vagyok azért a nőért, (én 40 már elmúltam, ő most lesz,) de... Ő meg odavan egy másik srácért, aki ezen sorok ihletője is lehetne. Mert ugyanazokat hallom, olvasom, de a nő odavan érte. És megmondtam neki is, bármit megtehet vele a pasija, mert ő úgyis meg fog neki engedni mindent, és mindent meg fog bocsájtani. Alig pár hónap után már jöttek elő a gondok, és mindig van ígéret, mindig van beszélgetés, hogy változás lesz, ő meg tudja, hogy én mindent megtennék érte. De nála nem vagyok opció. Nem panasz, csak... egyszerűen a nők is szeretnek szenvedni. És igen, ő is azt mondja, hogy fél teljesen kiadni magát, de... attól hogy a pasi nem tudja, mennyire oda van érte, ugyanúgy össze tudja törni a szívét. Nem lenne egyszerűbb, okosabb teljesen nyílt lapokkal játszani? Én megpróbáltam, és megtudtam, semmi esélyem. Most már csak tovább kéne lépni... de ez el fog tartani nekem egy darabig. Őt meg addig is látom ebben a kapcsolatban szenvedni. Hülye biológia, mi?

2017.03.27. 19:41:10

@Taurusz: és te szeretsz szenvedni ? Mert pont neked kéne menekülnöd ebből az egész helyzetből. Ha szereted azt a csajt akkor főleg menekülnöd kéne.

@csipke777: pont te írtad le tökéletesen az előző kommentedben.

Taurusz 2017.03.27. 20:44:54

@Kulics: Nekem is az jött le az egészből, hogy utálom magam... És próbálok kimaradni, csak iszonyat mód zavar a "lebegő" kapcsolat, amiben van, mert nem kapja meg, amit akar. Pont mint a postban.

2017.03.27. 22:21:40

@Taurusz: Ha zavar a lebegő kapcsolat akkor lépj ki te belőle. Ez a férfias viselkedés. Hagyni a csajt játszmázni meg szivatni az embereket az nagyon nem okés. Csak te veszthetsz ezen. Sajnos tapasztalatból beszélek.

Lola Welbach 2017.03.28. 13:10:30

@csipke777: jaja, köszi Csipke! Ezért nem is öntök moslékot a disznajának, hiába visít :)

2017.03.29. 20:57:17

@Taurusz: a lebego kapcsolatot le fogja zarni 1-2 honap es aztan a tied lesz de ehhez most! lepj hatra nagyon hatarozottan ... bevallt recept ;)

2017.03.29. 21:02:24

@Lola Welbach: ugyes :) jo kis hely lesz ez itt ha atszoknak mashova :)

2017.03.29. 21:05:06

@Kulics: senki nem szeret szenvedni taurus is csak varja hatha a lanynak felnyilik vegre a szeme ... kerdes meddig erdemes varni

2017.03.29. 22:21:02

@csipke777: sajnos az élet ennél sokkal bonyolultabb.. rengeteg nő él például bántalmazó kapcsolatban és amikor kilép, akkor a következő ugyanúgy bántó kapcsolat lesz. Mert van aki a szenvedéshez szokott, az jelent neki biztonságot. Ez egy létező pszichológiai modell.

Szerintem egy férfinek nem szabad ilyen lebegtető nőkre várni, mert pont a lebegtetős nő nem fogja ezt a várakozást férfiasnak tartani és ezért (is) kukázza majd... illetve először lenyúzza és kihasználja. Aztán kukázza.

Taurusz 2017.03.30. 19:56:25

@csipke777: Köszi, már megtettem. Ez az ő élete, neki kell együtt élni a döntéseivel. Most nem tudok mást tenni, meg kell várnom, mire jut. És hogy meddig érdemes várni? Ki tudja? De Kulics kollégának is igaza van. Bár az tudom, hogy ő nem használna ki, ismerem annyira. De azt is tudom, tőlem meg tudná kapni azt, amit a jelenlegi kapcsolatból hiányol. De ez ugye nem kell, innen nem. :) Az élet már csak ilyen.

csiperke123 (törölt) 2017.03.30. 21:47:33

@Taurusz: viszont ott meg azt kapja meg, amit meg toled nem ... vicces ez az elet, tenyleg ... a legjobb ilyenkor hatralepni es varni ezzel nemcsak tisztitod a teret de az igy hatrahagyott hianyod is alakitja a kapcsolatokat am

csiperke123 (törölt) 2017.03.30. 21:49:16

@Kulics: vilagos es teged is lenyuztak es kukaztak?

csiperke123 (törölt) 2017.03.31. 20:53:26

@Kulics: A kukazast ertem, de lenyuzas mit jelentett, kihasznalast?

Máriagyöngye 2017.04.04. 11:09:40

Édesjóistenem!
70 éves vagyok, és mintha rólam szólna ez az egész imádat, olyan plátói szerelmes vagyok 20 éve, és nem tudom elengedni! Nagyon jó, hogy olvashattam ezt a cikket!
Köszönöm szépen!

Lola Welbach 2017.04.05. 09:32:45

@Máriagyöngye: Mária, gyöngyöm! Csodálatos hozzászólásod megcsináltad a napomat, ahogy mondani szokták. Az ilyenekért érdemes írni. (is) Gyöngyös Szerelmes Mária, ölellek, és én köszönöm, köszönöm. Tavasz! :)

Máriagyöngye 2017.04.05. 13:51:29

Kedves Lola!
Kapaszkodót kaptam Tőled, hogy nem csak én vagyok ilyen "béna", hanem ez egy igenis valós jelenség. S kortól független. Talán, ha lett volna közöttünk bármi is, már régen vége lenne, és az sem biztos, hogy szépen fejeződött volna be. Vannak mondataid írásodban, ami kifejezetten nekem, vagy rólam szólnak, úgy értelmeztem.
Csak az tud így írni, aki bizony átélt nagy és kevésbé nagy szerelmeket!
Végtelen örömmel töltött el, hogy találkoztam a neten ezzel az írásoddal.
Vigyázz, mert követni foglak! :)
Én is ölellek szeretettel, és hosszú, szerelmetes éveket kívánok, tiszta szívemből! :)