A pinaszőr probléma. Így alakult ez a poszt, most már nincs mit tenni.
Egyébként semmi különös nem történik velem (de), csak mindent úgy nézek, mintha különös volna. És ettől azzá is válik. Kedden hajnalban végre megkezdtem a Bikram Jógát a Hattyúházba.
Fél ötkor keltem, fél hatkor már az alvó Szentendrén sétáltam át, nyári hajnal volt, kocsi sem, ember sem, macska sem mozdult. Levél nem rezdült, az a nyári reggel volt, mikor minden sima és tökéletes. Nem volt hideg, nem volt meleg.
A Bikram Jóga mulatságos és emberpróbáló volt. Egy szuper jógastúdióban felerészt esztergált testű nő és férfi, felerészt kövérkés nő és férfi ült komolyan, sőt komoran a padlón a kora reggeli fényben, pedig a tágas, tükrös terem egy pompás kertre néz.
A jógaoktató csaj, a maga legesztergáltabb testével, olyan volt, mint a lények az Avatarból, csak nincs farka, és nem kék.
Itt mindenki profi, mínusz én, és mindenki tud előre nyújtott kézzel egy lábon állni, mínusz én. Mindehhez fűtés van a teremben, 42 fok, mert ettől Bikram a jóga. Az oktató félistennő nem mutatja, hanem mondja, hogy mit kell csinálni, másfél órán keresztül hadar, utánoztam a többieket.
Egyébként tök jó volt, a harmadik percben azt hittem, nem bírom végigcsinálni, annyira meleg van és annyira kell jógázni, de ma is voltam, holnap is megyek, mert ezt is végig lehet csinálni.
Aztán a női zuhanyzó. Na, az egy műfaj. (ladagyár) A nők hatéves kislányra szőrtelenített nemiszervvel, mert meg kell felelni a pornókultúrának, a média gerjesztette fiatalságfasizmusnak, és közben gyakorta a puncira fittyed a has, hiszen a csupasz pina körül javarészt nem modelltest van, hát persze, miért lenne az? Miért kéne annak lennie? Kinek kell megfelelni? A férfiaknak? (akik el nem tudják képzelni, milyen meztelenül, tátott lábbal feküdni, miközben egy idegen forró gyantát ken ott mindenre, aztán a megdermedt anyagot kitépi a szőrrel együtt, mindezt havonta)
Kit csapnak be a nők teljesen sima pinájukkal? Kinek játsszák, hogy még nem érte el őket a pubertás? Szerintem sem kell dzsungelharc, lábon, hónaljban nekem sincs, és a genitálián nyilván formázás, vágás, és borotvával vagy kozmetikussal vagy krémmel aprólékosan basztatott vékony bikinivonal, de az, hogy a bemész egy női öltözőbe és minden pina azt játssza, hogy ő pici kislány ez, árgghhh, totál identitászavar. Negyvenes, ötvenes nők csupasz puncival. És fordítva is: egy ivarérett férfin legyen szőr. Szexi!
A test teljes szőrtelenítése menekülési kísérlet az öregedéstől, a haláltól. (muti babák, kinek sikerült)
(simogatni, mint egy selyemmajmocskát, írja szívemből Caitlin Moran)
Másrészt meg mindenki gyomlálja magán azt, ami neki jólesik.
Innen rögtön ugorjunk is András barátomra, aki ebédidőben meghívott málnatortára és kávéra a Dérynébe, ahol diskuráltunk kicsit. Aztán ugorjunk Galambékra, akikhez munka után betértem egy vörösboros lovecoaching-krízismítingre, ami annyit tesz, hogy igazit beszélgettünk. (gazdagság a sok, valódi barát) Sétáltam tőlük haza – vagyis oda, ahol most lakom, ahol eddig laktam, és még élek egy kicsit, szóval oda, vagyis ide -, és mentem át a kihalt Szentendrén, sötétedett, megint sehol egy lélek, csak már iramodtak a macskák.
Na, ez szőrposzt lett, pedig igazából arról akartam írni, hogy hajnalban a HÉV-en kitaláltam a könyvem egyik szereplőjének az ívét, nagy felismerés volt és öröm, hogy végre megint megszólalt, az a Nő, akit meg kell írnom – mert ez nem én vagyok, hanem egy vékonyka, szőke csaj - és teret követelt magának a gondolataimban, invazív, mégis ismerős lény, éledezik, terjeszkedik bennem, és ettől mérhetetlen boldog vagyok.
Helló Nő! Hello Wood. Tényleg, neki milyen a nemiszerve?
Ezt is végig kell gondolnom.